在“假靳东”的背后,藏着多少“真缺爱”的婚姻!缺爱的婚姻怎么破?

万万没想到,有一天,抖音中会上演一场名为【真假靳东】的剧目。

我想,靳东本人及靳东的团队怎么也猜不到自家明星会因【六旬追星女子闹离婚】事件而上了热搜!

近日,网上曝出一则乍看哭笑不得,细思悲伤心酸的中老年追星事件。

话说,有位名叫黄月(化名)的六旬大妈,今年初起开始沉迷于抖音视频且疯狂迷恋起了演员靳东。在抖音中与靳东(假靳东,视频特效合成)频频互动,茶不思饭不想,对假靳东的每场直播带货也会准时关注。而靳东也会对大妈嘘寒问暖,一口一个姐姐,把大妈的心握得死死地。

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大妈的老伴察觉不对,好心提醒。然而,换来的却是分床睡、争吵、离家出走去长春找靳东……

大妈声称自己已和演员靳东通过网络谈恋爱多时,靳东不仅会娶自己,还会给100万、一套房。

当众人劝说这是一场骗局,抖音中的靳东是合成的、假的时,大妈依旧坚信靳东不会骗自己……

这只是个案?大妈的心理健康出了问题,需要及时调整!

大妈的心理健康是需要及时调整,需要专业人士介入疏导!但在这个事件中,我们发现,可悲而心酸的是【大妈不是个案】!

在【假靳东】的抖音号下,还有很多对【假靳东】痴迷不忘的已婚女性!

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在这些姐姐的留言中,有条留言格外扎心。

这条留言这样写到“我是他家老黄牛,累了苦了有谁理解?他整天喝酒还打架,我受尽了人间苦无人过问,这一生我受尽人间酸甜苦辣,就落个女汉子的名分,我忍我忍还是为了这个家……”

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姐姐们痴迷的不是靳东,而是一份关心、在乎、温暖的爱!

随着事件的报道,在其他报道中,我们也看到了这样的一段话,更是扎心——

我一点也不想嘲笑她们,我跟她们一样结婚生娃了,但我也是缺爱的人。我只是学历比她们高一点,有一点判断力,但不代表我心里的洞就可以填满了,也不代表高级一点的骗局就不能骗我了。大家都一样的孤独,谁又比谁更高贵呢?

在【假靳东】的背后,究竟藏着多少【真缺爱】的婚姻?

很多、很多……

缺爱是种什么感觉?

是种不被关注,不被在乎的感觉。

不被关注,不被在乎是种什么感觉?

是自己的付出不被看到、理解,自己的内心想法不被倾听的感觉。

缺爱的婚姻也许是因为父母包办或出于某些苦衷,俩人从开始就不曾相爱。也许是因为相处方式问题,让本来相爱的两个人在婚姻中走着、走着就变成了最熟悉的陌生人。

缺爱的婚姻还有希望吗?我想,如果是相处模式问题,如果双方也都愿意尝试改变的话,那还是有希望的!

爱情不只有3月(爱情3月论),一些心理咨询中的技巧能够帮助你把爱留住,让爱更持久!

留住爱的方法不是让你准备一份怎样惊喜的礼物便可立竿见影,而是日常彼此间的倾听与表达。彼此间的倾听与表达会让彼此感到被关心,被在乎,被理解。

你多久没有好好倾听对方讲话了?

你的表达是在述说自己的感受,还是在指责对方?

你真的知道如何去倾听与表达吗?

倾听对方,让彼此感到被在乎的关键


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得了,得了,你别说了!

等等,我可没这么说,是你……

多么熟悉的争吵台词,几乎每家都用过类似的措辞。打断对方的诉说,仿佛就是在向对方关闭一扇门,门关上了,被拒之门外的心也就凉了,心凉了,爱就消失了。

缺爱是不被倾听,不被伴侣在乎的感觉。

在沟通中,我们往往理智上知道要去倾听对方,打断别人说话是不好的。但沟通之中,争吵之时,就是按捺不住自己的表达欲,这个怎么破?

在心理咨询中,倾听的能力也是咨询师必备技能之一,为此也会刻意训练。在训练时,有着这样的一个方法,我们可以借鉴到夫妻沟通之中。

这个方法也像是个小游戏,游戏规则如下:

随意选择一件物体(不易过大,过重,能轻松手握即可),夫妻双方谁拿着这个物体,谁可以说话,表达自己的想法,而对方只能倾听,不能开口说话;当手持物体的妻子/丈夫说完自己想要表达的内容后,说一句“我想说的说完了,我想听听你的想法。”并把物体交给对方。当物体交给对方后,对方便可开口说话,而自己只能倾听。反复交换进行,直到彼此想说的内容全部表达完成。

这个方法巧妙的解决了沟通中插嘴、打断的问题,让诉说者充分的表达,也让彼此逐渐学会有耐心的去倾听。

婚姻中的插嘴、打断会让我们感到不被在乎,频繁的不被在乎,怎能不让我们对爱产生质疑?最终走入缺爱的婚姻。

倾听对方是一门需要练习的技术,它是让彼此感到被在乎,被爱着的关键。

好好说话,让你我继续婚姻的前提


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我记得我和你提到过,我这阵子工作很忙,压力很大,为什么你就是不能理解我!

你去问问,你这样,谁会认为你讲道理……

又是熟悉的争吵台词,又是几乎每家争吵中都有过的类似措辞。有时,我们的表达措辞仿佛就像一把利剑,深深的刺向你的伴侣,遍体鳞伤,怎还有爱可言?

缺爱是不被看到,不被理解,不被伴侣关心的感觉。

在沟通中,有时我们需要调整自己的表达方式,你的本意是沟通、解决问题,还是开启一场场无休止的争吵呢?

心理咨询也很讲究沟通措辞,表达技巧。有些技巧,我们可以借鉴到夫妻沟通之中。

1、少用一些“为什么”

“为什么”会让人感到被指责,你可以用“我感到”来代替“为什么”,比如,我记得我和你提到过,我这阵子工作很忙,压力很大,但我感到你还是不太理解我的压力……

比较起来,是不是柔和很多,也让人更有继续沟通下去的欲望,以及也传达出了渴望被理解、被关心的内心诉求?

从今日起,请为“为什么”寻找一些替换词,你们的沟通将会变得更加顺畅,关心与爱也会随之绽放。

2、把“你”、“大家”换成“我”

在沟通中,我们常常会用“你”去进行表达,有时也会拉上张三李四,凭空组成个“大家”去表达。但无论是“你”、还是“大家”,其中包裹着的真实主角都是“我”(你自己)。我们的言行也只能代表我们自己当下的所思所想,不必再为它穿上一层外衣,用第一人称“我”表达自己的想法、感受就好了。比如,你刚才的做法让我感觉有些不讲道理,我觉得……

这样的表达更加真诚,也更加容易让伴侣接受。同时,也让对方了解到,你也在关注他的想法、言行。

3积极关注,表达感谢

在心理咨询中,有个名词叫【无条件积极关注】,它很强调咨询师对来访者的关注。转念迁移一下,在婚姻中,其实我们也应强调对伴侣的积极关注。比如,看到对方的付出并给予表达感谢。

也许,有人会说,一家人何须说什么谢谢呢?

“一家人”不等于“理所应当”。

“谢谢”等于“你的付出,我有看到并记在心中”。

这样的谢谢,这样的被理解谁不需要呢?

在婚姻中,我们仍需看到对方的付出并给予感谢。有些话不说,就会憋出问题。

万万没想到,假靳东事件的背后,竟暴露出如此众多真缺爱的婚姻。我们每个人都渴望被爱,渴望被爱的感觉。体验到被爱的感觉也许就在那一瞬间,但却能让我们铭记一辈子。被爱的感觉是需要伴侣们去共同创造的,愿这些心理学技巧帮助我们去搭建一个个充满爱的家庭,让缺爱的家庭越来越少。



图文来源于网络